Funny stuff

Joke 1

Alle børnene var medlem af Dyrenes Beskyttelse,
undtagen Amanda,
hun havde skudt en panda.

Joke 2

Godt: Du får jern på.
Mindre godt: Du har faktisk ikke lyst.
Kedeligt: Du er olympisk udspringer og TV transmitterer direkte.

Godt: Du går ned ad gaden og solen skinner.
Mindre godt: Der går en bøsse bag dig.
Kedeligt: Du ser en 10-krone på jorden og bukker dig ned.

Godt: Din søn studerer på sit værelse.
Mindre godt: Han “studerer” pornofilm.
Kedeligt: Du er med i filmen

Godt: Du beslutter i samråd med din kone, at I ikke skal have flere børn.
Mindre godt: Du kan ikke finde P-pillerne.
Kedeligt: Din datter har lånt dem.

Godt: Du fortæller din datter om blomsterne og bierne.
Mindre godt: Hun afbryder hele tiden.
Kedeligt: Med rettelser.

Godt: Din kone er gravid.
Mindre godt: Det er trillinger.
Kedeligt: Du blev steriliseret for 3 år siden.

Godt: Din mand har forstand på mode.
Mindre godt: Han kan lide at gå i dametøj.
Kedeligt: Han ser bedre ud end dig.

Godt: Din kone taler ikke til dig mere.
Mindre godt: Hun vil skilles.
Kedeligt: Hun er skilsmisseadvokat.

Godt: Din søn er endelig ved at blive modnet.
Mindre godt: Han har en affære med nabokonen.
Kedeligt: Det har du også.

Joke 3

Alle børnene jagtede piger,
undtagen Hans,
han var svans.

Joke 4

Alle børnene løb væk fra giftgassen,
undtagen Åge,
han troede det var tåge.

Joke 5

Sig mig, er du til noget? Eller står jeg her og drypper for sjov?

Joke 6

Tre kvinder havde haft en våd aften i byen, og dagen efter samles de for at finde ud af hvem der havde været mest fuld.

1. kvinde: Jeg var så stiv at Bob fik tre gange blowjob og jeg slugte.

2. kvinde: Det er da ikke noget, jeg kørte min bil ind i et stort træ og jeg har ingen forsikring.

3. kvinde: Ja ja, jeg var så stiv at jeg knuste ruden til en bager og spiste alle kagerne.

1. kvinde: Jeg tror ikke i forstår mig rigtigt, Bob er naboens hund…

Joke 7

En ansvarsfuld far sættet sig ned med sin søn, for at fortælle ham om blomsterne og bierne.

Men sønnen råber: “Nej, nej du må aldrig fortælle om det!”

Faderen spørgerforundret hvorfor.

“Jo far! Da jeg var 6 sagde du, at påskeharen ikke fandtes. Da jeg var 7 sagde du, at tandfeen var pure opspind, og da jeg blev 8 fortalte du, at julemanden ikke var til. Og hvis du nu fortæller mig, at fissen heller ikke findes. Så er der da slet ikke mere at leve for.”

Joke 8

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i ham siger: "Følg dit begær". En anden stemme siger: "Husk du er dyrlæge".

Joke 9

George Bush skal holde foredrag om krigen.
George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans
indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i
vejret og Bush spørger om hans navn?
- Billy, svarer drengen
- Og hvad er dit spørgsmål, Billy?
- Jeg har faktisk 3 spørgsmål. For det første, hvorfor invaderede USA
Iraq uden support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når
Al Gore fik flere stemmer, og for det sidste, hvad skete der egentlig
med Osama Bin Laden????

I det samme ringede klokken for frikvarter.
Bush informerede ungerne om at timen ville fortsætte efter frikvarteret.

Da de kommer tilbage spørger Bush:
- OK, hvor var det vi kom fra. Nårh ja, det er rigtigt - det var jo
spørgetime. Er der nogen som har et spørgsmål?

En anden lilledreng rækker sin hånd i vejret. Bush peger ham ud og
spørger om hans navn.

- Steve, siger knægten.
- Og hvad vil du spørge om??
- Jeg har 5 spørgsmål. Først, hvorfor invaderede USA Irag uden
support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når Al Gore fik
flere stemmer, for det tredie, hvad skete der egentlig med Osama Bin Laden,
for det fjerde, hvorfor ringede skoleklokken 20 min. før
normaltid og for det femte, hvad er der sket med Billy???

Joke 10

En blondine ringer til politiet for at rapportere at der har været indbrud i hendes bil.
Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende.

Blondinen: "De har stjålet instrumentbrædtet, rattet, bremsepedalen ja selv speederen", råber hun.

Vagthavende: "Bevar nu roen, lille frøken. Der kommer en patruljevogn lige om lidt."

Før politiet når frem til gerningstedet, ringes vagthavende op af blondinen igen.

"Falsk alarm, jeg var kommet til at sætte mig ind på bagsædet."

Joke 11

På en togtur fra København til Jylland, sad Mogens Lykktoft, Anders Fogh Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe. Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud, havde Lykketoft et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget, men alle tænkte deres…

Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Lykketoft. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".

Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Lykketoft har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en".

Lykketoft tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig".

Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre Lykketoft en mere".

Ja i krig og kærlighed gælder alle kneb… God valgkamp :-)

Joke 12

En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han pludseligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise græs. Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.
- "Hvorfor spiser I græs?" spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad." svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er iorden. Tag bare dem med også." svarede rigmanden.

Herefter blev de alle, med meget besvær klemt ind i rigmandens limousine.
På vejen siger den ene af de fattige mænd: "Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer: "Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er næsten 1 meter højt."

Joke 13

2 blondiner diskuterer en opskrift.
- Hvad er der galt, spørger den ene.
- Der står at jeg skal putte smør på panden, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig.
HAHAHAAHAHAHAHA!! FLÆKKER!!! HAHAHAAHA!!

Joke 14

Det var så den dag jeg skulle til bryllup, jeg var bare så træt af min tante, hun blev ved "det er din tur næste gang bla bla bla". Nåh så var det den dag vi skulle til begravelse, de sad alle og græd. "åhh tante det bliver din tur næste gang"

Joke 15

Far, er det rigtigt, at man bliver til støv, når man dør?
Ja, min søn, det er det.
Så ligger der en død mand under min seng.

Joke 16

Læreren kom ind i klassen og spurgte Peter:
- hvor lang tid kan en idiot leve?
Peter svarede:
- hvor gammel er du?

Joke 17

- "Mor, jeg er syg. Jeg kan nok ikke gå i skole idag…"
- "Lad mig mærke dig på panden."
- "Hvad kan du mærke, mor?"
- "At I skal have matematikprøve idag…"

Unless otherwise stated, the content of this page is licensed under Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License